人にぜんぜん連絡が返せていない。7時前から起きているのに一日のやりたいこと・やったほうがいいことをリストアップだけして放置。
なんとなく体調もわるい。満月だから？排卵日かもしれない。 どこかのお店でゆっくり落ち着いて本が読みたい。着替えたりすることが面倒で外に出るのがむずかしいと感じる。
昨日から人とちゃんと話さなければと思っていることがあるけど、相手のコンディションもわるくて、なかなか進まない。 自分の平穏さは自分で守りたいけど、わたしの場合は簡単に外的な要因でぐらぐらになる。そのたびに、まわりの人に助けられてどうにかなっている。 もうすこしどっしりした人間に成っていたような気がしていたけど、それはほんとうに気のせいだったみたい。
ひとりだけ2022年に取り残されたみたいな気持ちでいる。みんながSNSで新年のあいさつをしているのを見て、自分も何か言ったほうがいいかな…とおもったけど気持ちがのらなかった。焦りはないけど、現実と自分の間にすき間があってしっくりこない感じ。
おばあちゃんの家にいて、とくにやることもないので散歩に行く。
何度も通ったことはあるけど、入ったことのない山の中にある神社でお参りをして、おみくじを引いた。
”こころをすなおにし身持ちを正しくすればますます運よろしく何事もおもうまゝになるでしょう 欲をはなれて人のためにつくしなさい”とあった。
神社の中で火を焚いていたので、そこにおみくじをくべた。ゆっくりと燃えるのかと思ったら、紙は一瞬で灰になった。その様子を見届けてから、 大きな川に架かる橋を渡ってまたおばあちゃんの家に戻る。 ごちゃごちゃ考えずにシンプルに居たい、と思う。
一月だけどそんなに寒いと感じないのは、ほんとうに今年が暖かいのか、自分が冬の寒さに慣れてきたからなのかわからない。 またいつもの日常がはじまってしまうことに抵抗感があるけど、そんな風に思うのもきっと今だけで、そう思ったことすらもあと少ししたら忘れてしまうのだろう。
ひかるちゃんとうめちゃんと翁堂にご飯を食べに行って、散歩、マサムラでケーキを買って（私はベビーシュー）うめちゃんの家に行った。 みんなの今年の話を聞く。一年の振り返りとか、これからの展望みたいなことを聞くのはたのしい。 文月ちゃんはどんな年だった？って聞かれて「楽で楽しい一年だった」と答えた。楽っていう字が2回も含まれている。 楽だから楽しくできるのか、楽しいから楽なのか、どっちも相互関係がありそう。 今年を振り返ってみようとしても、前半のことがほとんど思い出せなくて、後半の楽しかった出来事ばかりがよみがえる。
つらかったことも、大変だったこともたしかあったとは思うけど、遠くに見える霧みたいに自分にとって取るに足らないくらい距離が遠い。 来年は…とか考えるけど、今年、なんなら今日とか、今の地続きにある未来のことを、切り離して考えるのはどうなんだろう。 でも１年ごとに区切りたい気持ちもたしかにあって、来年はもっとシンプルな気持ちで過ごせる予感がある。（明日から解散旅行に行くし）
podcastを聴きながら部屋の掃除と洗濯。「まずはバッターボックスに立つ」という言葉について考える。 最近はどんどんやらない理由が無くなって、シンプルになっているような気がする。今の感じで続けていけたら結構いいと思う。